Přijelo jaro (v Moskvě to však přišlo jen formálně)). V tomto příspěvku budeme diskutovat o řadě otázek týkajících se této sezóny týkající se pocitů, jako je láska a láska. Konkrétněji se tento článek zabývá následujícími otázkami:
- Jaká je podstata lásky a lásky? Jaký je rozdíl mezi těmito pocity od sebe navzájem?
- Co dělat, když skončí láska?
- Co dělat, když se zamilujete (zamilujete se) jiným (jiným)?
- Jak přežít nekompromisní lásku?
Takže začneme v pořádku.
Jaká je podstata lásky?
Následující myšlenka se může někomu zdát cynická, neboť z pohledu biologie a funkční role těchto pocitů ve vývoji zváží lásku a lásku. Ale takoví, kteří jsou zbaveni sladké romantiky a vznešené rétoriky, budou názory vést k životně prokazatelným závěrům. Tak mě následujte, abyste zjistili, proč byste neměli trpět nešťastnou láskou.
Takže, co je láska z hlediska evoluční psychologie (to je mladý směr, který se zabývá studiem člověka v kontextu jeho role ve vývoji). Evoluce má tendenci rozvíjet a rozšiřovat život, a proto svým jednotlivcům poskytuje takové vlastnosti, které jim zajišťují přežití pro své a jejich potomky po dlouhou dobu. Tyto vlastnosti také zahrnují schopnost zažít stavy, které nazýváme láskou a zamilováním. Tyto pocity nejsou výjimkou ve všeobecném seznamu vlastností užitečných pro vývoj a jsou také zaměřeny na podporu života druhu Homo Sapiens na naší planetě.
Jak láska přispívá k přežití člověka na zemi? Na tuto otázku odpovíme. Procreation znamená nejen proces počatání a narození nového jedince, ale také péči o jeho potomstvo. Starostlivost zahrnuje vytvoření rodiny s rozdělením odpovědnosti mezi mužem a ženou, lovcem a chovatelem domova. Společný život jednotlivců opačného pohlaví je založen na vzájemné náklonnosti, která se nazývá láska.
Tento pocit prostřednictvím biochemických reakcí upravuje vztahy uvnitř druhu, organizuje takovou společenskou strukturu, která nejvíce odpovídá úvahám o vývoji naší komunity. Jednoduše řečeno, kdybychom se nezamilovali a milovali, pak by nebylo pochyb o tom, jak se postarat o potomstvo: muži by běželi od ženy k ženě, oplodňovali je a poté ztratili veškerý zájem o ně, zanechali narození jako výsledek potomků pro vzdělávání pouze jedné matky.
Bylo by to extrémně neúčinné z hlediska přežití a náš druh by už dávno zapomněl, kdyby nebyl láskou ... Tato pozice, kterou rozpoznává evoluční psychologie, je v rozporu s dnešním lidovým přesvědčením, že muži jsou polygamní povahy ( chtějí mít mnoho sexuálních partnerů) a ženy jsou monogamní (jsou spokojeni s jedním sociálním partnerem). Taková práce zpravidla ospravedlňuje mužskou nevěru.
Ale pak, jak by se mohl vyvinout lidský druh, kdyby se muži, od přírody, snažili zachovat mnoho sexuálních vztahů s různými partnery a žena s jediným? V důsledku toho by došlo k obrovskému nesouladu v tvrzeních a spojeních dvou různých pohlaví a nemohlo by existovat žádný plnohodnotný zájem o partnerství. Nesnažím se dokázat, že v lidské přirozenosti skutečně vládne pouze monogamie. Chtěla bych jen demonstrovat všechny kontroverzní přesvědčení o exkluzivní přirozenosti polygamie mužů.
Tak zpět do lásky. Podle mnoha vědců byla schopnost zažít tuto skutečnost v evolventu, a to výlučně s cílem udržovat a rozvíjet druh, abychom emocionálně spojili člověka s ženou, přinejmenším v době péče o děti, a také s cílem omezit šíření nemocí pohlavně přenosných infekcí. Čím méně sexuální partneři, tím méně nemocných jsou pohlavně přenosné nemoci, tím zdravější je člověk a zdraví jeho potomstva.
Z tohoto pohledu se láska omezuje na takovou prózu, na fenomén biologické účelnosti. Já osobně sdílím tento názor a věřím, že zbožnost, idealizace lásky, způsobila více škody než dobro. Budeme o tom dále diskutovat.
Jak je láska odlišná od lásky?
Láska je pocit silné přitažlivosti k partnerovi, což je stav, který je často spojován se ztrátou chuti k jídlu, spánkem a posedlostí s objektem přitažlivosti. Vychází zpravidla na počátku láskyplného vztahu nebo předchází. Stručně řečeno, když jsme v lásce, ztrácíme hlavu, myslíme jenom na jednu osobu, nemůžeme přemýšlet o ničem jiném, jsme překvapeni pocity zvláštního štěstí a inspirace, je tu hodně síly a energie.
Jedná se o velmi opojný a příjemný pocit, v němž jsou spáchány mnohé vyděšené činy. Z hlediska mořské biochemie je zamilování charakterizováno účastí v chemických procesech v mozku následujících látek: serotonin, dopamin, norepinefrin a další. Dlužíme tomuto "chemickému" kytici všem těm živým zážitkům, které přišli na naši hlavu, pokud se zamilujeme do někoho .
Láska je krátkodobějším pocitem než láskou, neboť lidské tělo je prostě fyzicky neschopné udržet v nás chemickou bouři po dlouhou dobu, jinak vyčerpá veškeré své zdroje. Proto miluje a prochází.
Je nahrazen, i když ne vždy, láska přichází. Je to mnohem méně intenzivní a opojný stav než zamilování. Láska se vyznačuje hlubokým smyslem soucitu, empatie (empatie), blízkostí a úctou k vašemu blízkému. To je pocit, který dovoluje pár párů společně žít společně, po uplynutí doby euforie lásky.
Láska může vyvstávat z letmého dojmu, například úsměvu a rozvíjet se do nekontrolovatelné vášeň, pod vlivem kterého člověk ztratí hlavu. Láska je naopak dlouhá a založená na skutečných kvalitách předmětu lásky (nemůžeme milovat člověka za jeden úsměv, pro nás je důležité, co to je, jaké jsou jeho osobní vlastnosti). Někde jsem četla frázi "na první pohled není žádná láska, na první pohled je jen láska." S tímhle zcela souhlasím.
Chemickým ekvivalentem lásky je oxytocin, hormon hypotalamu, který se podílí na biochemii našeho mozku. Pocit lásky je spojen s tímto hormonem.
Prozatím se zaměřím na rozdíl mezi láskou a zamilováním. Ale v této fázi je důležité, abychom vyvodili průběžné závěry, které jsou důležité pro další diskusi. A pak se k tomuto problému vrátím, jak článek postupuje.
Takže, jaké jsou závěry.
- Být v lásce je spontánní pocit silné přitažlivosti kvůli chemickým reakcím v mozku. Je to jako silná narkotika, jen bez použití drogy.
- Láska tráví spoustu zdrojů těla, a proto nemůže trvat dlouho.
- Láska může nahradit lásku a vázat dva lidi po celý život.
Tyto, samozřejmě, důležité závěry, které budu používat při zodpovězení hlavních otázek článku.
Co dělat, když skončí láska?
Hlavní chybou mnoha milovníků je přesvědčení, že jejich láska bude trvat navždy a milovníci budou plavat celý svůj život v pocitů nadpozemského štěstí. Zároveň pro toto štěstí nebudou muset dělat nic, jen aby byli spolu.
Tato chyba často vede k špatným důsledkům. Jak jsme zjistili výše, zamilování nemůže trvat věčně a tato skutečnost nezáleží na nějaké tajemné schopnosti milovat, ale na prosté omezení našeho organismu. Nemůže být dlouho zamilovaná, stejně jako nemůžete žít týden bez vody nebo několik dní trvat neúnavně.
Ale mnoho lidí na to zapomíná nebo jednoduše neví. Když jsme v lásce, zdá se nám, že celý význam našeho života se náhle soustředil na cíl naší touhy. Myslíme si, že spolu je naše nejvyšší cíl, připravený osudem, a na světě není nic důležitějšího než toto! Ten, koho milujeme, se zdá být centrem všech nebeských ideálů, a my si myslíme, že pro štěstí nepotřebujeme nic víc, kromě každodenní, každou minutu, abychom viděli toto stvoření vedle nás!
Ale čas plyne a postupně se rozptýlí závoj idealismu a opilého optimismu lásky kolem nás. Jakmile se váš pohled zbavil sladkého oparu, který ho obklopil, všechny jeho chyby, všechny nedokonalosti partnera mu náhle odhalily. Dříve jste si ani nemohli myslet, že některé každodenní věci by mohly být znehodnoceny, znesvětit posvátnou atmosféru kolem srdce dvou milenců ... Ale teď jste se začali hádat o drobnosti a uvědomili jste si, že váš partner je daleko od ideálu, který jste v něm viděli předtím
Navíc jste si všimli, že vzrušený pocit přitažlivosti zmizel, což vás opojilo a zapomnělo na všechno na světě, s výjimkou jediné osoby. Smutná a nudná próza toho dne přichází nahradit nebeskou euforii! Co se stalo s námi, milenec si myslí, kde to dělá to opojná posedlost vášně?
Právě zde je dovoleno tradiční chyba milovníků, začínají identifikovat skutečnost nedostatku lásky s nedostatečnou hodnotou společných vztahů. Jakmile euforie projde, znamená to, že význam všech vztahů se vyčerpal! Proč jsou ti lidé, kteří se už necítí šťastní jen proto, že jsou spolu? Někteří se okamžitě stanou frustrovaní a přeruší vztahy. Jiní pokračují, setrvačností, žít s nešťastným a nezajímavým společným životem s partnerem a litují toho dne, kdy se navzájem setkali.
A jiní se už nějakou dobu pokoušejí uměle udržovat vášnivost: s pomocí neustálých hádky o vymyšlených příležitostech se pokoušejí znovu získat své pocity silných emocí. Ale to nemůže pokračovat dlouho, a dříve nebo později budou trpět osudem prvního nebo druhého.
Ale jiný, nejžádanější způsob je možný a to je cesta lásky. Láska nevzniká spontánně, jako zamilovaná, a ona, na rozdíl od druhé, potřebuje pevnější základy než letmý dojem. Láska se rodí ze společné práce dvou lidí o jejich vztazích a vývoji těchto vztahů. Chcete-li zažít lásku, nestačí jen "být spolu", protože pro to musíte něco udělat.
Zdánlivý pocit souladu s jinou osobou v době, kdy jste v lásce, se může ukázat jako fantom, který zmizí, pokud jen projdete vášeň. Aby bylo dosaženo skutečné harmonie, je třeba zlepšit a posílit vztahy. A často se stává, že se oba účastníci tohoto vztahu musí přizpůsobit tomuto cíli. Láska nepřichází právě takto: je to výsledek společného úsilí a kompatibility charakterů obou partnerů.
Když je člověk zamilovaný, nemá zájem o někoho jiného než o jeho pocity, nepotřebuje nic jiného, než aby byl s ním v lásce neustále. Ale láska má zájem o vzájemný rozvoj obou oborů vztahů.
Láska = šílenství?
Je těžké říci, co by se stalo, kdyby se naplnilo milostné přání milovníků, aby tento pocit trval navždy. Co by se stalo, kdybychom byli s námi v lásce celý život s jedním člověkem tak, aby tento pocit nikdy nevyčerpal a každý nový den by nám dal první pocit a první známost? Myslím, že by z toho nebylo nic dobrého. V mnoha případech by to bylo jako dlouhodobé šílenství.
Z pohledu účasti serotoninu v biochemii mozku je pocit lásky jako obsesivně-kompulzivní porucha (obsesivně-kompulzivní porucha). Někteří vědci vysvětlují, proč milovníci nemohou myslet na nic jiného než na jednu osobu! Milovníci poněkud připomínají čerpané extáze v jejich chování.
Láskavělý člověk si nedělá zdravý popis svých činů, zbavuje se přiměřeného kritického posouzení, je neustále vzrušen a fixován na jednu věc. Představte si, co by se stalo, kdyby tento stav trval celý život! Pochybuji, že budeme schopni pracovat normálně a vzájemně komunikovat, protože všichni se budou soustředit na své pocity. Nyní bych si tento článek nepopisoval, ale dávám si do mého žaludku sladký pocit třepotání motýlů, sedící někde na trávě.
Kromě toho, že se navždy zamilujete, nikdo nevidí žádné stimuly pro osobní sebevylepšení a pro rozvoj vztahů a obecně pro jakoukoli jinou činnost, než je trvalé užívání něčí vášeň. Zastaví výrobu, vyprázdní silnice, noční ulice se naplní vyčerpaným a bledým z nedostatku jídla a spánku, lidé s nezdravým zábleskem v očích.
Svět, ve kterém jsou všichni navždy zamilovaní, by bylo velmi zvláštní a děsivé místo! Svět zombie v lásce!
Nezoufejte a nezavolajte, abyste ukončili vztahy, když zjistíte, že láska skončila. Stává se to každému a nevyhnutelně se stane. Někde jsem četl, že průměrná délka fáze lásky je dva roky. Dostatečně "zrádný" termín: není to tak málo, že člověk dokáže rozpoznat všechnu přechodnost tohoto pocitu a je pro něj dostačující, aby si zvykl milovat a být zklamaný poté, co prošla.
Ale jestliže po bouřlivém a vášnivém póru najdou dva lidé touhu pokračovat ve svých vztazích a začnou hledat něco jiného než nekontrolovatelnou a neomezenou vášní a jdou na tuto touhu, pak se časem ocitnou ve vzájemné bezedné hloubka vzájemného porozumění, jemné teplo pocitů a intimity, pevná připravenost na vzájemnou pomoc a podporu. Tyto pocity, které tvoří základ lásky, jsou o nic méně důležité než šílená šílenství lásky.
Láska je pokročilá fáze vztahů, je více vědomá a střízlivá a také mnohem déle než její předchůdce se zamiluje. Ne každý pár dokáže dosáhnout této fáze, ale ti, kteří se jí daří, žijí spolu šťastně.
Její etapa, kdy láska prošla, velmi důležitou dobu, je kontrola vztahů. Pokud tento test projdou, je mnohem pravděpodobnější, že budou pokračovat po dlouhou dobu. Zde musíte jasně pochopit, že to, co prošlo, pak prošlo a mělo byste přestat litovat a přednést skvělý pocit, že jste udělali pocit. Jedná se pouze o chemickou reakci v mozku, která má své vlastní období působení. Jeho ukončení je zpravidla slabě spojeno s objektem přitažlivosti nebo zvláštností vztahu. Láska prochází, protože jsme tak uspořádáni. (To je to, co drogově závislí nazývají "pusť")
Během tohoto období je třeba učinit střízlivé rozhodnutí: buď osvobozené od zajetí iluzí lásky, začnou vytvářet harmonické vztahy s partnerem nebo ukončit tento vztah, pokud pochopíte, že nemáte vůbec nic k tomu, abyste se spojili s jinou osobou a neexistují šance na šťastný život spolu . Poslední rozhodnutí by mělo být učiněno pouze tehdy, když si jasně uvědomíte, že se nemůžete spolu s druhou osobou setkat. Stává se, že když jste byli zamilováni, buď jste neviděli, nebo jste z vás byli skryty zjevné nedostatky vašeho partnera, které se pak projevily, když jste spolu žili, a neznáte jinou možnost, než narušit vztah.
Ale opět to závisí na nedostatcích: často vás může ovlivňovat a měnit, pokud je pro vás opravdu drahý. Vždy je lepší pokoušet se zlepšit vztah, ale pokud to v žádném případě nepracuje, zůstane jen částečně.
Pokud se rozdělíte, musíte z toho vyvodit správné závěry. Nejprve musíte pochopit, že zamilování je spontánní a nekontrolovatelný pocit: vy si zpravidla nevybíráte s kým se zamilujete. Za druhé, pokud se člověk zamiluje do někoho, neznamená to, že se jedná o osobu, s níž budete šťastní a zajímáte celý váš život: pocity procházejí a ideály se zhroutí. Zatřetí, být v lásce může silně zkreslit vaše hodnotové úsudky o vašem partnerovi, proto musíte jednat a myslet dopředu, uvědomte si, že jste zamilovaní, nevinní a dokážete nerozumné rozhodnutí. Snažte se takovým rozhodnutím zabránit a zabraňte tomu. Využijte čas, poslouchejte názory ostatních lidí, kteří se nezapojují do vaší vášně, aby nedošlo k podnikání.
Tyto závěry vám pomohou přiblížit se k partnerovi vědomě příště, abyste se nepokryli rozhodnutími, když se znovu zamilujete, snažte se poznat svého partnera lépe a hlouběji, místo aby se soustředil na své pocity a věřil jim. Láska je často podvod a iluze.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
