Zvyklí jste si, že se neustále obáváte, co vás mohlo zajímat? Někdy se tato úzkost změní v strach a bolestnou závislost na hodnocení někoho jiného? Nemůžete se zbavit někoho jiného nepřátelského komentáře ve své adrese? Mám pro tebe dobrou zprávu. Existuje jednoduchá technika, která vám umožní rychle nedávejte si zatracení o tom, že se o vás někdo zajímá.
Ne, to neznamená, že se změníme na šelmu, která nezohledňuje názory ostatních a nedělá to, co chce. To znamená eliminovat zbytečné a zbytečné obavy z nepříznivého hodnocení ostatních, které, věřte mi, musí čelit každému, kdo je v životě.
V tomto článku nebudu nabízet 35 zázračných způsobů, jak přestat dělat starosti o názor někoho jiného, na který zapomenete do 10 minut po přečtení. Neřeknu vám, že nemáte vždy kontrolu nad názory ostatních o vaší osobě. Nebudu psát celé odstavce, že dojmy jiných lidí z vás mohou být zkreslené, náchylné k okamžité závislosti. Nebudu vás přesvědčit, že většina lidí je na sebe sama fixována a často je to jedno. Některé z těchto tipů jsou příliš zřejmé, i když jsou pravdivé, zatímco jiné opakovaně chápou moje články, například, jak se naučit říkat ne, jak se stát sebevědomě, jak reagovat na kritiku.
Mnozí lidé již vědí, že se musíš snažit být sám a dělat si to, co ostatní myslí. Jsou si dobře vědomi toho, že jiní lidé dokáží něco pomyslet, projevovat své osobní komplexy a strachy do vnějšího světa, vyhodnocovat každého prostřednictvím svého blátivého hranolu. Nicméně, všechny tyto poznatky se rozpadají o prvních činnostech sociální interakce: obchodní schůzku, přátelskou stranu - cokoliv. "Najednou jsem nezajímavý partner?" "A kdyby se rozhodla, že jsem hloupá?" "Pravděpodobně si všichni mysleli, že jsem nuda." Tipy pro 100 psychologů, které jste v knihách četli, se ukázaly jako neúčinné v případech sociálního stresu.
Proto v tomto článku, bez zbytečných předpovědí, dám jen jednu jednoduchou techniku, kterou můžete okamžitě pokusit přestat dělat starosti kvůli názoru jiné osoby. Budete jej moci kdykoli použít, když narazíte na sociální úzkost. Někdo tuto techniku mu pomůže překonat. A díky ní se někdo naučí hodně o sobě, vyřeší své dlouhotrvající obavy a rozpory, naučí se přijmout tak, jak jsou. Toto je čistá praxe, ne teorie. A bude to trvat déle, než je zapotřebí hromadit sliny v ústech a plivat.
Popis technologie
To znamená. Představte si standardní scénář úzkosti kvůli názoru někoho jiného. V rozhovoru s tou hezkou dívkou jste byli zmačkaní a znepokojeni bez zájmu o fascinující rozhovory a inteligentní uvažování. A teď se obáváte, že by si mohla myslet, že jste otěhotnělá, a máte jen nápad jen o triviálních věcech.
Co většina lidí začne dělat v této situaci? Jednat intuitivně, což ve skutečnosti nevede k žádnému výsledku. Pečlivě prošly všechny události v hlavě, dialogy a snažily se vzpomenout na ty chvíle, kdy byly před ostatními příznivě světlem: "Možná, že ne všechno je tak špatné a že se mi podařilo vypadat chytře a vzdělaně?" Ale tato taktika se zpočátku nezdařila. Všechny tyto nekonečné spory se sebou, pokusy o uspokojení jen zvyšují úzkost. A abyste se toho zbavili, musíte udělat něco přímo naproti tomu.
Takže vyberte alespoň pět minut volného času. Vyzkoušejte to nyní. Dejte své myšlenky do pořádku. Můžete si vzít několik plných a pomalých dechů. Nebo meditujte pár minut.
A poté udělejte to, co nejméně chcete: představte si ve své mysli, že člověk, kvůli jehož názoru zažíváte, již myslel, že je to nejhorší z vás. Navíc to prezentujte, jako by se opravdu stalo.
"Už se rozhodla, že jsem úplná hloupost," "Všichni si uvědomili, že jsem nebyl absolutně zajímavý a nudný partner." Je důležité, abyste se sami nelitovali, přiveďte ji do extrému: "Tito lidé si teď myslí, že jsem jen naprostý idiot."
Zde jste pravděpodobně četli a byli zděšeni. Mnoho z vás se rozhodlo, že to je nejhorší rada, která může být daná osobě v takové situaci. A tak "lame" sebevědomí, a dokončujeme to ještě dál a hloubí do hloubky. Ale ne, přátelé, nepřepínejte článek zavřít, teď vám vysvětlím, proč a jak to funguje.
Věnujte trochu pozornosti a pozorujte směr myšlení. Informace budou trochu "odhalené", ale nechci tě ztratit.
Swan píseň našeho self-domýšlivý
Odkud pochází tato žalostná píseň uraženého sebeobrany? Ten povrchní pozorovatel bude říkat: "Tato obava nastává, když naše očekávání o tom, jak bychom se měli podívat v názorech ostatních lidí (což je Freud nazvaný Super-I, myšlenky" ideálního já "), neodpovídají realitě."
Odpovím následující superficialní pozorovatel: "No, vidím, že jste velmi chytří, ale nezohlednili jednu jednoduchou věc: tato obava vznikají, pokud naše očekávání toho, co bychom měli být, neodpovídají našim představám o názorech jiných lidí. A toto stanovisko je opět založeno na jejich osobních subjektivních představách o nás. "
Každý člověk tak dobře rozumí, že myšlenky ostatních lidí o nás ne vždy odpovídají skutečnosti. Ale naše chápání jejich názorů také neodpovídá tomu, co skutečně myslí. A jejich pohled na nás, podle pořadí, není také pravdivý!
Pravděpodobně už zmatená. Ale teď vám to vysvětlím.
Ukazuje se, že úzkost kvůli názoru okolních lidí je rozpor mezi jednou iluzí (Super-já, iluze "idealizovaného já" a obraz ve společnosti, kterou se snažíme vytvořit) další iluze, která je založena na jiné iluzi! Stručně řečeno, přátelé, to jsou ďáble! Iluze o iluzi a iluzi chases!
Představili jsme si, jak bychom měli hledět v očích jiných lidí a jsme rozrušeni, když se nám zdá, že jiní odmítají věřit v naše osobní fantazie!
Navíc tato halda iluzí vyvolává docela reálnou úzkost, protože lidé si vybírají profese, které nemají rádi, komunikují s osobnostmi, které nelíbí, žijí život, který nemají rádi! Rozsah této katastrofy je kolosální. A navíc kvůli nějaké iluzi, navíc, iluze v krychle!
Cvičení, které jsem vás učil, nemá v úmyslu vás utopit v bazénu sebekritiky. Jeho úkolem je zničit v jednom úpadku tento dům úzkosti, který jste si ve své mysli postavili. Je to jako studená voda, která se rozlévá nad hlavou a zvedá vás. Tuto techniku jsem nazval "bleskem", protože jako okamžitý jasný záblesk zrychluje temnotu iluze, jako blesk, zasáhne samotné srdce vaší úzkosti.
Všechny tyto nádherné tipy o tom, že jste sebestřední, že názory jiných lidí o vás jsou soustředěny pouze v jejich myslích a jsou pouze jejich osobním životem, již nejsou pro vás teorií. Stávají se čistou zkušeností, okamžitou zkušeností srdce a ne mysli!
A jak to funguje?
Jedním z mých největších objevů v oblasti boje s obavami a úzkostí je fakt, že se obvykle bojíme nějaké pravděpodobnostní události, která by se mohla stát a nemohla se stát. Obvykle takové zážitky začínají slovy: "Co když?" Ale když vnímáme nějakou událost jako něco, co se stalo se 100% pravděpodobností, to nás značně odráží. Protože naše vědomí se pohybuje od způsobu fantazie o neexistujícím jevu (nebo existujícím jen potenciálně) do způsobu konstruktivního plánování akcí o tom, co se stalo po faktu. "Už se to stalo, co s tím udělám?" To, vidíte, se měří konstruktivně.
A když se neochotně rozhodl, že někteří lidé už mysleli, že je to nejhorší z vás, začnete na to myslet jako na realizovaný jev: "Co dál?"
Všimnete si, že to bylo jenom schudné, protože vše se objevilo v úplně jiném světle! Pozorujete, že vaše reakce na tuto hořkou myšlenku nebyla tak strašná, jak jste si původně představovali. "No, pomyslel si a pomyslel, a co bude dál?" - myslíte klidněji.
Strach a úzkost, které jste zažili před několika minutami, se mohou zdát nesmyslné z výšky tohoto přehnaného extrému, který jste vědomě vytvořili ve své mysli. Nebylo mi líto, že jste se snažil změkčit tóny, ale okamžitě jste odhodili ramena: "Ano, rozhodla se 100%, že jsem prostě úplný blázen. Taková metoda okamžitě ukazuje, že jiní na vás myslí, že není vůbec stejný jako to, co si myslíte o sobě ("Samozřejmě, že se nepovažuji za úplného třástka").
(Bolestná závislost na názoru někoho jiného vyplývá z toho, že se nám začínají ztotožňovat s tím, co jsme pro sebe. My, jak říkal Nietzsche, se snažíme přesvědčit lidi, že jsme dobří, inteligentní, ušlechtilí, abychom pak my sami věříme, že tento názor! Proto, když si lidé myslí o nás špatně, můžeme mít pocit, že jsme opravdu špatní.Triku, který jsem popsal výše, nám pomáhá ostře rozlišovat mezi těmito dvěma věcmi.Je to jako kladivo, které rozbíjí iluzorní identitu .)
Navíc tento přístup pomáhá okamžitě vidět zjevně omezenou subjektivitu hodnocení někoho jiného. Řekněme, že přiznáváte, že by někdo mohl o vás uvažovat o těch nejstrašnějších věcech, například že jste nejmenší a nejsmyslnější člověk na světě a zasloužíte si Hell fire. Ale pochopíte: bez ohledu na to, jak strašná jsou myšlenky ostatních o vás, jsou to jen myšlenky někoho jiného, fantazie druhých. Ano, to je pochopitelné. Ale díky tomuto cvičení to pochopíte na hluboké, emocionální úrovni, na úrovni, která vám umožní tuto pravdu udělat ze svých zkušeností a praxe.
Ano, někdo si o vás myslel hrozné věci.
Takže co? A co tak? Nikdy nevíte, co o vás lidé myslí! Nebudete potěšit všechny! To je pravda, nebudete potěšeni všem. Ale teprve teď je vaše mysl připravená nasbírat tuto pravdu jako houbu a rozpustit ji v sobě.
Sebevědomí je nesmysl
Cílem a cílem tohoto přístupu není ani sebepoškozování, ani sebepoškozování. Jeho cílem je naučit se přijmout, co je. Vždycky jsem byl trochu hloupý s otázkou "Jak zvýšit své sebevědomí?"
Mnohem důležitější otázky pro mě jsou "jak se stát lepším" a "jak se naučit přijímat sebe". Každý z nás je osoba s řadou výhod a nevýhod. Můžeme odstranit některé slabiny a vyvinout některé zásluhy. S dalšími vlastnostmi, bohužel, nemůžeme nic dělat, zůstává to přijmout. Co souvisí s tím, jak hodnotíme sami sebe? Jsme to, co máme. A člověk, který neví, jak se přijmout, musí se to naučit, to je všechno. Jeho sebeúcta nemá s tím nic společného.
Sebevědomí může být páka, kterou ostatní lidé prosazují, aby vás ovládali kritikou nebo lichotí. Může se stát trnem, který způsobuje spálenou hanbu a nervózní úzkost ohledně názorů ostatních.
Cvičení v tomto článku vás učí, abyste se akceptovali. Proč Protože jste si myslila, že jste již nejhorší umožnili, aby o vás mohl myslet člověk. Proto můžete snadno přijmout něco, co není tak strašné, ale realističtější. "Ten muž myslel na mě, že jsem velmi nudný." Buď je to pravda, nebo není pravda, nebo obojí. Nejčastěji to je obojí. "Ano, samozřejmě, nejsem nejnepřátelštější osoba, existují lidé, kteří se mě nudí, ale musím přiznat, že nemám dovednost komunikovat o tématech, které pro mě nejsou zajímavé." Takže co? Velká tragédie? Myslím, že lidé v jejich životech čelí mnohem většímu problému než pochopení jejich neschopnosti účastnit se malých rozhovorů.
Sebekritika a sebepoškozování vás zbaví možnosti jakéhokoli manévru. Buď se soustřeďujete na to, jak se zblázníte, nebo si užíváte své brilantnosti ve společnosti. Nechci nic dělat. Přijímání však otevírá prostor k akci, zvlášť divně. Řekněme, že jste přijali myšlenku, že nejste nejkrásnější konverzační. Co dál? Pak můžete buď rozvinout komunikační dovednosti, pokud jsou pro vás důležité, nebo na ně skóre, pokud nejsou důležité. K čemu se starat.
Často, když usilujeme o uznání jiných lidí, zapomínáme na to, co je pro nás opravdu důležité. Můžeme tvrdě usilovat o respekt a přátelství těch lidí, kteří nehrají a nemohou v našem životě hrát žádnou roli. Proč to děláme? Někdy za notoricky vzrušující sebevědomí. Někdy usiluje o všeobecné obdivování pro nás se stane něco konkurence, vítězství, ve kterých bychom si měli připomenout naši důstojnost a brilantnost. A někdy to děláme nečinností: jakmile jsme začali hledat něčí přátelství, i nadále to děláme navzdory všem selháním.
Ale stojí za to, abychom to nakonec dosáhli, když přestaneme ocenit, i když náhlý neúspěch na společenské frontě, jednání cizího nesouhlasného postoje jsou stále schopny nás velice demoralizovat. Přestali jsme milovat lásku a respekt těch lidí, kteří si ceníme, jakým způsobem jsme, a jejichž umístění není třeba dosáhnout všemi prostředky: naši blízcí přátelé, příbuzní, a zoufale hledají přátelské hodnocení některých náhodných kolegů v práci.
Toto magické cvičení vám umožňuje zastavit se a ptát se sami sebe: "Hej, počkej, je pro mě tento názor opravdu důležitý?"
Ale co když se ukázalo být opravdu důležité? Člověk, který je pro vás velmi důležitý, neopětuje vaši příbuznost vůči němu, vaše požadavky na přátelství s ním? Pokud vás to skutečně rozvrací, pak je to zcela normální. Jsme lidé a mají tendenci se na takové věci rozčilovat. Vezměte tuto bolest celým svým srdcem s vděčností, protože vás posilní. Nepokoušejte se to popřít a odjet od vás. Nechte ji být. Přeneste ji na chvíli, pokud to bude nutné. Ale ne smutně poklonil hlavu, ale slavnostně a hrdě - jako banner, jako ušlechtilý znak rozdílu. A pak to projde. Koneckonců, všechno projde. Lidé, kteří vás ublíží, jistě budou zklamáni, nemůžete se z toho dostat. Ale nechte takových lidí být ve vašem životě co nejmenší.
