Naši lidé mají jednu společnou vadu, převažují nad všemi argumenty zdravého rozumu. Toto je víra v existenci dobrého muže. Žáci usilovně píší esej na téma "Jak se stát dobrým člověkem". Rodiče to ukázali jako příklad jejich potomstvu: "dobré děti se chovají slušně." A vůdcové loupežně řeknou svým podřízeným "v sobotu odjíždí dobří dělníci". Kdo je tento neviditelný hrdina - obraz ze sovětských filmů nebo skutečného obyvatele planety Země?
Pokud se snažíte popsat ideálního hrdinu, musíte příliš často používat předponu "ne": nepoškozuje, nezradí ani nezklame. Ale zároveň je laskavý, citlivý, ušlechtilý a odvážný. Ačkoli, počkej, tohle je po všem "synovi přítelkyně mé matky". Koneckonců se narodil jen proto, aby byl lepší než já. Ale ne, nikdo ho také neviděl.
Každá osoba má svůj vlastní seznam povinných kvalit tohoto superhrdiny: jeden připomíná pýchu, sebeobětování, druhou - schopnost zapomenout na své zájmy pro společné dobro. Z nějakého důvodu se však fantazie začíná kreslit obraz ztraceného, ztraceného, beztvarého otvoru, který každý používá, ale nerespektuje.
Odpověď na otázku "jak být dobrou osobou" - titanická práce a nemožný úkol. Protože tito lidé nežijí, potvrzují pouze vysoký titul "dobrý". Bez práva dělat chyby nebo špatné emoce jako hněv a zoufalství. Muž bez vlastních přání, protože veškerá energie jde do popravy ostatních. Je šťastný? Sotva.
Dobrý člověk v obecném smyslu je pohodlný člověk. A v slovanské kultuře - jen nudné. "Normální osoba" má mnohem větší úctu - se všemi vášněmi a změnami v životě. Může být ženský nebo monogamní, vědec nebo stavitel, ale nikoliv darebák. Takže je snadnější formulovat tuto otázku: jak se stát normální osobou.
Mluvili jsme s psychology o tomto tématu a dospěli jsme k závěru: ve většině případů dobrý člověk způsobuje pocit soucitu, ale ne respektu. K dosažení ideálu je nejen nemožné, ale i nudné. Ale můžete se naučit stát se dobrým ve vztahu k sobě. Pak ji ostatní ocení. Zde je několik bodů, na které bychom nikdy nevěnovali pozornost, pokud by to nebylo pro praxi v oboru psychologie.
Nechte si všechny pocity bez rozdělení dobré nebo špatné
Jsme rádi, že se snažíme o naši pýchu, důvěru, teplo, ale kategoricky popíráme vytvrzování, odpor, hněv a zranitelnost. Protože si na to zvykli: potrestali za špatné emoce.
Řemeslníci potlačují své vlastní pocity - ti, kteří se bojí svého projevu. Myslí si, že: "jestliže odvrátím své pocity, pak ztratím kontrolu nad sebou nebo horší, ublížím svým blízkým."
Pocity nejsou nepřátelé. Tito jsou soudruzi, kteří pomáhají pochopit detaily osobního příběhu. Vypadají mimo naši touhu. A nenechte se nikam jít, jestli nedávají cestu. Nerozpoznané pocity leží v tělních vrstvách podráždění, nespokojenosti a velmi reálných fyzických chorob.
Co mám dělat? Zeptejte se sami sebe: co se teď cítím? Zavřete oči a snažte se v tomto okamžiku prezentovat svůj pocit co nejpřesněji. Nebojte se o barvy, popište to v groteskní podobě s nadsázkami. Chci křičet - křičet, plakat - plakat, postavit se na stůl, být hrdý na to, že je nemožný. Vyzkoušejte pocity jako oblečení. Možná vám nové šaty potěší.
Naučte se rozlišovat mezi soucit a soucit
Mnoho zmatek těchto dvou pojmů. Škoda umožňuje podívat se na osobu. Říkají, že jsem chytrý z výšky svých zkušeností pochopit, jak těžké je pro chudé. Pocit soucitu s jinou osobou jej zbavuje vnitřní podpory, schopnost samostatně se vyrovnat se svými zkušenostmi. Ještě horší je láska ze soucitu nebo naprosté sebecty. Ukáže se začarovaný kruh: snažnost podporovat sebe sama - selhání - škoda.
Všimli jste si, jak maminky utěšují děti?
Někteří lidé říkají: "Špatná věc, proč jste se mnou tak strašně" nebo "kdo jste přišel z tak nešťastného?"
Jiní je utěšují jinak: "Chápu, že pero bolí, nic, brzo projde," nebo "Ano, to bolí, ale zvládnete to."
Cítit rozdíl? V prvním případě matka rozhovoruje s dítětem, udržuje pocit bezmocnosti a závislost na okolnostech. Jako výsledek, dítě roste, ale neustále potřebuje někoho jiného ramena. Ve druhém případě matka ukazuje, že chápe bolest dítěte, je blízko, ale současně mu dovoluje znovu prožít situaci.
Empatie pomáhá přijímat jinou osobu se všemi svými zkušenostmi, že říkají "za stejných podmínek". Chcete-li podělit o bolest druhých, ale ne do toho, abyste se do toho dostali natolik, že by vás osobně zničilo. Nepřidávejte k sobě další utrpení, jinak se srdce prostě nestane.
Co mám dělat? Snažte se oddělit soucit od vlastních emocí. Ukazuje se to daleko od prvního okamžiku. Nejjednodušší je mít soucit bez slov, ale jen empatize. To je nejlepší nápověda obejmout. A empatie pomůže učit soucit bez utrpení.
Rozvíjejte empatii nebo schopnost vcítit se, aniž byste se zničili
Empatie je víc než pocit. To je příležitost prožít stejné pocity jako partner, ale trochu oddělené. Nepouštějte se do propasti a pokuste se analyzovat situaci. Schéma je toto: chápete zkušenosti ostatních lidí, jako je účast na sobě, ale nepřijímáte své vlastní emoce, ale váš zdravý rozum. Výsledkem je, že pocity jsou jasné a rozdělené, ale účastník také obdrží "boční pohled".
Plně ponořený do stavu dalšího tvrdého. Spíše je obtížné se z toho dostat bez ztráty pro svou vlastní psychiku. Praktičtí psychologové mají v této vědě znalosti, protože je nemožné pokaždé procházet utrpením a bolestí jiných lidí. Ale s tím klienty přijíždějí do psychoterapeuta. Takže to necháme profesionálům. Je docela možné rozvíjet zájem o druhé a pozornost na jejich zkušenosti.
Co mám dělat? Zvládněte způsob aktivního poslechu. Tak vy vyloučíte okamžik rivality a egocentrismu. Ale položte základy pro přátelské vztahy.
- Požádejte druhou osobu o to, jak se v tu chvíli cítí. Nezapomeňte, že se o jeho minulé přestupky nebo myšlenky na tuto záležitost nezajímáme. Spoléhat se na pocity prostřednictvím otázek:
Co vás nejvíc znepokojuje?
Co jste v té situaci cítil?
- Nekonzultujte, nesklouzněte do svých vlastních příkladů, ale požádejte o objasnění otázek:
Řekl jsi, že se cítíš rozdrcený. Správně jsem to pochopil ...?
Vysvětlete: cítili jste se zklamáni, když ...?
- Zdržujte se od prohlášení jako:
Vím, jak se cítíš.
Myslím, že jste se mýlili o svých pocátech.
Výsledky:
- Emoce a pocity bez rozdělení
- Škoda a soucit bez utrpení
- Empatie jako super smysl
Neudělají tě dobrým člověkem ve všech oblastech života. Pomohou vám doplnit seznam kvalit, které považujete za důležité. Jinak v zemi žijících lidí to nemůže být.
Musím být dobrý?
Představte si situaci: ležete na operačním stolu a uvidíte, že se k vám přiblíží lékař. Ale on říká "Dobrý člověk" na jeho odznaku. Ptáte se, jestli má nějaké vzdělání nebo zkušenosti v chirurgii. Na to odpovídá: "moje matka říká, že jsem dobrá, moji příbuzní a přátelé s tím souhlasí. Je to nestačí?". Myslíš, že bys chtěl, aby začal stříhat? To je všechno.
Smutný, ale životní fakt: Nejsme milovaní, protože jsme dobří nebo špatní. Jsme milovaní za přínosy, které můžeme přinést druhým. Bezpodmínečná láska se děje u rodičů s dětmi nebo u blízkých příbuzných. Všichni ostatní, bohužel, čekají na to, abychom měli prospěch.
Každý má svůj vlastní tajný a nepraktický seznam s odpověďmi na otázku: jak se stát dobrým člověkem. Ačkoli se závěr říká: dobrý člověk je ten, kdo se cítí dobře. Mezitím můžete říci: Vy, můj chlapec / dívka, jsou jedinečné se všemi jejich nedostatky, záhyby po stranách, fóbie a hloupé návyky. To už není. A jen vy můžete žít v souladu se sebou.
