Pozdrav všem! Dnes to chci říct jak zlepšit vztahy se svým manželem, přítelem nebo přítelkyní. Základem tohoto článku byla akce, kterou podpořili moji čtenáři.
Požádal jsem je, aby mi poslali e-maily o svých vztazích a na základě jejich odpovědí jsem se pokusil v tomto článku prezentovat nejčastější problémy ve vztahu párů. Vycházel jsem také z minulých životních chyb s manželkou. Z těchto chyb jsem vyvodil závěry, které se rád podělím s těmito pravidly.
Pravidlo 1 - Převezměte si zodpovědnost za sebe
Všichni jsme slyšeli o tom, jak důležité je, abychom byli schopni převzít zodpovědnost ve vztahu. A na jaké katastrofy vedou partnery, aby prosadili vinu za své činy a slova na druhou osobu nebo obviňovali okolnosti.
Pro mě však přijetí odpovědnosti znamená nejen otevřeně přiznat mou vinu, ale hlavně to znamená být připraveni napravit to, co se stalo z vaší viny. Lidé, kteří obviňují partnera nebo někoho jiného za své potíže, ale ne sami, prostě kapitulují k problémům, vzdali se. "Na tohle nemám vinu, takže s tím nemůžu dělat nic!"
Ale převzetí odpovědnosti znamená dostat se k přesvědčení: "Ano, stalo se to kvůli mně, což znamená, že můžu ovlivnit to!"
Chápu, jak těžké je přiznat partnerovi, že jste udělali chybu, že jste mohl udělat lépe než vy. A nejtěžší věc, kterou musíte udělat, je v těch okamžicích, kdy je vaše hrdost zraněna. Ale pokud to neuděláte, odvrátíte se od problému a v prostoru vašeho vztahu to bude viset, nevyřešeno.
Zdá se vám podvědomě, že když přijímáte chyby, projevujete slabost. Ve skutečnosti, když převezmete zodpovědnost, překročíte svou zraněnou pýchu a pýchu, projevujete skutečnou sílu! Protože je mnohem jednodušší obvinit někoho jiného než připustit vaši chybu! Touha upozornit na opravdové příčiny problému a napravit je, a to iv případě, že tyto důvody vás vytvořily - znamení skutečné odvahy a moudrosti.
Kde začíná a končí váš vztah? Věřím, že se rozšiřuje mnohem víc, než si mysleli mnozí z vás. Jste zodpovědní nejen za vaše jednání, ale také za vaše reakce na události.
Pokud by vás vaše žena žalovala vaším nespravedlivým obviněním a urazila jste jí na oplátku, nebylo to jen manžel, který byl vinen za to, že jste vás nečestně obviňoval, ale i vy. Vaše zodpovědnost spočívá ve skutečnosti, že se nemůžete držet v rukou a přivést ke skandálu, i když byste mohli tento problém snadno vyřešit. Jste svobodný člověk a vy jste zodpovědní za svou reakci, nikdo vás nemůže zlobit, zlobit a vyjít ze sebe. Pouze sebe ztratíte.
Pokud se váš manžel nechce vzdát svých špatných zvyků, přestože jste ujištěni, přemýšlejte, možná jste ho příliš zatlačili, obvinili ho, místo toho, abyste ho pochopili a navrhli efektivní řešení tohoto problému?
Ale převzít odpovědnost, to neznamená, že se obviňujete. Znamená to přicházet k realizaci toho, jak se vy a váš partner můžete zapojit do řešení problému, místo aby se od něj odvrátil. V příkladech uvedených výše jsou za tento problém odpovědni oba partneři. A věřte mi, že pokud se podíváte na svou zodpovědnost a nebudete jí totálně obviňovat svého partnera, bude mnohem jednodušší, aby váš partner zjistil vaši vlastní účast na problému.
Souhlasíte, existuje velký rozdíl mezi:
"Jak unavená mě neustále obviňuje ze všeho! Nemůžete žít bez vašich nároků!"
A
"Myslím, že mým pochybením je to, že jsem ztratil svou náladu, neměl bych na vás křičet a provokovat konflikt. Pravděpodobně vaše obvinění nejsou bezpodmínečně založeny, ale vyjadřujete je ve velmi agresivní podobě a zdá se mi, že jsou částečně nespravedlivé, řekněme to, nemusím křičet, ale musíš se naučit, jak tvůj názor klidně vyjádřit. "
Neříkám, že v každém konfliktu jsou oba manželé vinni. Snažím se říci, jak důležité je řešit každý problém v rodině společně! Koneckonců, vztahy se týkají nejen vás, vztahují se k jiné osobě. A pokud se oba partneři na tomto vztahu neúčastní, pak se takový vztah zhroutí.
A pokud vy a váš partner nesdílíte odpovědnost za konflikt, použijte dobré pravidlo. Místo toho, abyste tvrdili, kdo je správný a kdo je vinen, zeptejte se každého z vás sám: "A co mohu osobně udělat, abych situaci napravil?" Věřte mi, pokud se každý partner bude řídit tímto jednoduchým principem, pak bude mnohem jednodušší rozvinout váš vztah a najít cestu ven z problematických situací.
Pravidlo 2 - Nezohledňujte konflikty
Vím, jak moc chci po procházení hádky, obejmout, dát odpočinek napjatým nervům a klidně zapomenout na to, co způsobilo konflikt, dokud se tak nestane. Nedělejte tuto obvyklou chybu ve vašem vztahu! Ano, dát si čas, uklidnit se, učinit mír, ale pak se vrátit k analýze příčin konfliktu. Proč se to stalo? Kdo je za to odpovědný? Jak můžete vyřešit tento problém osobně a vašeho manžela?
Nezapomeňte však na dočasnou inspiraci způsobenou příměří. Teď chceš jednat, ale brzy bude procházet váš zápal. Aby se nevzdal a nevracel se k ignorování problému. Diskutujte své akce co nejpřesněji, abyste eliminovali konflikt. Kdy spustíte tyto akce? Co budou tyto akce? Jaké jsou přibližné podmínky pro překonání problému?
Pokud jeden z vás neustále ztrácí temperament a projeví nadměrnou emocionalitu, začněte praktikovat postupy, které pomáhají vyvážit vaše emoce, jako je jóga nebo meditace.
Pokud dojde ke konfliktům kvůli špatným zvyklostem manžela, pak najděte způsob, jak pomoci člověku zbavit se těchto návyků. Ať ten, kdo bude bojovat se závislostí, neodejde sám! Ukažte mu pochopení, lásku a ochotu poskytnout nějakou podporu od svého partnera.
Nezůstávejte pouze na tom, co víte. Pokud nevíte, jak vyřešit váš problém, neznamená to, že takový způsob neexistuje. Pokud opravdu chcete překonat určité potíže, zjistíte, jak to udělat. Protože ten, kdo hledá, vždy najde! A všechny překážky vytvářejí jen lenost.
Vyřešit kon- fliktně konflikty namísto křiku na sebe a pak všeho zabalit a zapomenout až do dalšího hádky.
Pravidlo 3 - Méně urážejí a vědí, jak jim odpustit
Nenávist ve vztahu slouží jako způsob, jak ovlivnit vašeho partnera: "uvidíte, jak jste udělal špatně, takže s vámi nemluvím." Nebo to může být způsob, jak se pomstít: "Za to, co jste udělali, se na vás obrátím." Nebezpečí odporu je stejné jako nebezpečí vášnivého usmíření, po kterém zapomeneme na to, co způsobilo konflikt. Emoce tiše ustupují, protivenství prochází: koneckonců, nemůžeme se navždy rozčílit. A někdy se nám zdá, že tím, že jsme udělali trestný čin, jsme již tento problém vyřešili. Buď jsme prokázali partnerovi, protože jsme byli zraněni, a teď si myslíme, že on sám pochopí a opraví všechno. Nebo jsme si udrželi "preventivní" období nedostatečné komunikace, při níž se zdá, že naše vztahy se samy obnovily a mohou pokračovat dále.
Ale to je klamný pocit, navíc to může být nejen vy, ale i váš partner. Ani vy, ani on se nebude chtít vrátit do konfliktu, který se zdá, že už prošel.
Je však vždy lepší vrátit se k příčinám konfliktu, jak jsem již řekl v předchozím odstavci. Pokud chcete ovlivnit svého partnera, pak je vždy lepší udělat to v podobě klidného, konstruktivního dialogu než trestného činu. No, pomsta jistě nebude váš vztah lépe.
Někteří lidé jsou uráženi skutečností, že nevědomky chápou absurditu svých tvrzení, chápou, že je lepší nechce je přímo vyjádřit, ale být urazeni a neříkat nic, je to právě ten správný čas! Vyhněte se takovým hrám! Obecně se vyvarujte jakýchkoli metod manipulace s pocity partnera, z nichž jedna je urážka.
Ale i kdybyste se urazili, víte, jak odpouštět!
Pravidlo 4 - přiznat svou vinu
Pro vašeho partnera může být velmi důležité, abyste přiznávali vaši vinu a upřímně činili pokání. Dokonce i poté, co byl konflikt vyčerpán a vy jste udělali mír, nebuďte líní, abyste se omluvili, řekněte, jak se omlouváte, pokud se cítíte jako vlastní chyba. Zapomeňte na to, že předtím, než jste byli horlivě obhajováni a nechtěli přijmout zodpovědnost, překročejte svou hrdost a řekněte, že jste se mýlili. Ale jen to s čistým srdcem a upřímnými úmysly!
Nedělejte to jako laskavost nebo ji prezentujte jako velkorysý a ušlechtilý čin v očekávání, že váš partner okamžitě spadne před vaším pokáním. Buďte připraveni, aby vaše politování bylo možné uspokojit chladně a bez nadšení. Na to byste neměla reagovat, jako by vaše ušlechtilé gesto nebylo oceněno. Věřte mi, bude to chvíli trvat a vaše výčitky upadnou do pevné kopie ve vaší pokladně vašeho vztahu!
Pravidlo 5 - Poslouchejte ostatní, naučte se trpělivě přijímat kritiku.
Přečtěte si článek: jak reagovat na kritiku.
Uprostřed konfliktu, když partneři vyměňují obvinění a nároky, nikdo nikomu vlastně neposlouchá. Každá ze stran konfliktu je ve stavu útoku nebo ochrany, ale ne vnímání a porozumění. Takto funguje naše psychika, že se nejprve snažíme bránit se před kritikou, nalézt protiklady v ní, nalézt nejpřesvědčivější vyvrácení nebo na ni reagovat protikritickou kritikou. Problémem je to, že si vždycky nemyslíme, jak to opravdu je, nevidíme pravdu, posloucháme starý psychický mechanismus. A myslíme si, že jelikož se nám zdá, že máme pravdu, znamená to, že máme opravdu pravdu.
Pokuste se změnit tyto známé vzory a namísto toho, abyste okamžitě hledali další argument v rozporu, přemýšlejte, jak velká část kritiky, která je vám adresována, je solidní? Pokuste se uniknout z vášnivosti a podráždění. Nedovolte, aby vaše zneužívané Egoové běželo před vámi, jako člověk udeřený včelami.
Chvění kritiky Ega vás přiměje k přemýšlení: "Mám pocit, že jsem urazil, musím odpovědět." Zabraňuje tomu, abyste se na problém podívali z pohledu jiné osoby. Pokud se ale nejprve pokusíme představit, jak druhá osoba vidí všechno, pak budeme mnohem objektivnější a pochopit našeho partnera lépe, a proto ne tak ostře reagovat na kritiku a vnímat ji více soběstačně.
Stačí si dát čas, uklidnit emoce, nechat ticho zraněnou hrdost, která vás znovu a znovu přivádí zpět k urážkám svého "já". A klidně se soustřeďte na partnera, snažte se, jako by se do něj mentálně pohyboval. Jak vidí situaci v souvislosti s tím, co o něm víte a o historii vašich vztahů? Proč vás kritizuje? Jaké jsou jeho důvody? Jak reaguje na některé vaše činy, co cítí? Dovolí sám takovéto jednání vůči vám? Jak byste se cítila, kdybyste se s vámi takto zacházeli?
Během tohoto duševního cvičení vaše Ego, stejně jako magnet, přitáhne vaše myšlenky zpátky k sobě, do pozice "já", jakmile si to všimnete, hladce přenesete pozornost na pozici "HE-ON (cítí, že chce)". Když to zkusíte, uvědomíte si, že není vůbec snadné jít za vaše já, vaše touhy a dát se na místo jiné osoby. Ale vše přichází se zkušenostmi a člověk se může naučit měnit své egocentrické vnímání všeho v průběhu času.
Nemohu říci, že toto cvičení vás povede k tomu, že uvidíte svou vinu pouze v tom, co se stalo. Ne, prostě začínáte pochopit svého partnera lépe a trpělivěji kritizovat.
Zeptejte se sami sebe: jak vám může kritika pomoci? Ano, pomozte. Poslouchat kritiku znamená, že ji nepřijímáte jako způsob, jak upadnout do důstojnosti nebo snížit sebevědomí. To je příležitost získat představu o vašich nedostatcích, slabostech nebo pochopit, jak vás váš partner vnímá.
Představte si, že jste přišel k doktorovi k vyšetření a řekl vám: "máte špatné držení těla, nadváhu a zvýšený cholesterol." Není rozumné mu odpovědět: "Podívejte se na sebe a ty sám nejste příliš štíhlý!" Samozřejmě by bylo správné poslouchat slova lékaře a používat jeho doporučení, například jíst méně tučné potraviny a chodit do posilovny.
Ale proč nemůžeme vždy poslouchat slova našich polovin, i když se týkají našeho charakteru a osobnosti? Koneckonců, můžeme také změnit, zjistit naše nedostatky a zbavit se, stejně jako můžeme napravit problémy s nadváhou. Pochopte, kritika nemá v úmyslu připomínat vaše slabosti, dává vám příležitost zlepšit se, zlepšit se!
Samozřejmě to není vždy přiměřené. Pokud však neodpovídá realitě, jaký je důvod, proč je ublíženo a znepokojen? A pokud je to pravda, pak byste neměli reagovat na odvetné obvinění! Nejčastěji existuje smíšená verze: kritika se zveličuje, zesílí emoce a rozhořčení, zdobí se spekulací. A opravdová moudrost vztahů je schopna od sebe izolovat to, co je skutečně pravdivé a používat ji k lepšímu pochopení sebe sama. A i když nereaguje na prázdná a nepodložená obvinění.
Vysvětlím vše, co se v tomto odstavci říká, příkladem z mého rodinného života. Žena mi někdy říká: "Nikdy mě neposlouchejte," když mi opět zapomněla, že jsem v mé práci zapomněla, mi chybí její slova.
Samozřejmě, že já nepřijímám takové tvrdé znění: "Nikdy!" (koneckonců to není pravda!) a začíná se bránit. Moje první reakce byla obvykle: "Ano, zveličujete všechno, jen mě rozptýlíte, nemohu se rychle přepínat, když pracuji, vy nemůžete najít momenty, kdy je lepší kontaktuje mě." Ale když se snažíte odvést pozornost od sebe, objeví se trochu jiný obraz.
Opravdu, často když se mne o manžela setká s mým manželem, nereaguji, i když nejsem zaneprázdněn prací, ale jen něco přemýšlet (považuji tento konflikt za historii vztahů, abych pochopil, jak to vnímá). Poznala jsem takovou reakci z její strany (dělá to)? Když s ní mluvím, nejčastěji mě poslouchá. Ale kdyby neustále ignorovala moje slova, pak by mě to asi urazilo (a kdybych byla na jejím místě?). A nelibost způsobuje emoce, kvůli nimž říká: "Nikdy neposlouchejte!" (jaké pocity má?) Samozřejmě, že to je přehnané, často poslouchám to, co se snaží říct. Toto přehánění je způsobeno pocity, ale tyto pocity lze pochopit. Pravděpodobně potřebuji být opatrnější a naučit se poslouchat svého manžela, když mluví se mnou, a ne ve svých myšlenkách stoupat. Budu jednoduše více pozorný v životě, pokud se ho naučím poslouchat (jak to pomůže, abych se zlepšila?).
Pravidlo 6 - Věnujte pozornost kladům
Tak se ukazuje, že si postupně zvykneme na ctnosti naší druhé poloviny. Pro nás se stávají realitou a většinou začínáme zaznamenávat nedostatky. Obzvláště jasně jsou tyto nevýhody vidět ve srovnání s jinými páry. Po několika letech života s mou budoucí ženou jsem začal přemýšlet o tom, jak bychom se nehodli navzájem, že jsme se v mnoha směrech lišili. Začal jsem se zabývat rozdíly a nedostatky a najednou se zdálo, že jsou to jediný a nejvýznamnější problém.
A jen o pár let později jsem si uvědomil, kolik máme ve skutečnosti společné. A tato podobnost a podobnost se projevuje v takových základních věcech, na které si na ně rychle zvyknete, a někdy je těžké to zjistit, zvláště když začnete přemýšlet pouze o rozdílech a nedostatcích svého partnera. A nuance jsou nuance vystupovat na pozadí obecných vzorů, nýtování pozornosti na sebe.
Lidé se od sebe liší a všichni mají své nedostatky. Nemůžete najít ideální nebo ideálně podobnou osobu pro vás. Musí být přijata.
Snažte se neustále porovnávat partnera s ostatními. Snažte se přemýšlet o tom, co je v něm dobré, jak vypadáte na to, místo abyste mysleli jen na špatné. Proč jste ho milovali? Možná jste pochopil, pro svou postavu, pro jeho mysl, pro ty věci, které v něm zůstaly, ale jen jste jim přestal věnovat pozornost? Představte si tyto ctnosti ve vaší mysli a duševně poděkujte osobě za to, že je máte. A je lepší říci svému mladému muži, jak vděčný jste za jeho kvality a jak moc ho milujete za to! Bude velmi potěšen, uvidí, že jeho ctnosti jsou ceněny, ne ignorovány. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
