Dnes to řeknu jak se zbavit žárlivosti ve vztahu k jejímu manželovi, manželce, rodičům, dětem nebo přátelům. Proč lidé žárlí o své manželky o své přítelkyně? Vaše ženy k cizím? Vaši rodiče k ostatním dětem? Odkud pochází žárlivost?
Důvody žárlivosti:
- Za prvé, žárlivost pochází ze strachu. Strach z ztráty, co máte rádi.
- Za druhé, roste z pochybností, ve vztazích s partnerem (přítelem, dítětem, kterýmkoli). Neurčitost, že partner tě miluje a nedává přednost jiné osobě, která bude lepší než vy.
- Zatřetí, žárlivost je důsledkem vlastního postoje vůči vašemu partnerovi. Touha mít monopol na svůj osobní život, zasahovat do všech jeho záležitostí.
- Za čtvrté, tato kvalita může růst z jiných komplexů a obav.
Co jsme neviděli v seznamu příčin žárlivosti? Láska Žárlivost nevychází z lásky, jejím základem je strach. Trvalé záblesky žárlivosti pouze zasahují do lásky a přeměňují vztahy na řadu utrpení a nedůvěry.
Jak získat žárlivost? Jak odstranit příčiny tohoto pocitu?
1. Zbavte se všeho, co neslouží vaší lásce.
Během záchvatů žárlivosti vedou spousty lidí špionážní hry. Neustále kontrolují odchozí hovory na telefonu manžela, snaží se mu vonět bavlna, zavolat mu každou hodinu, aby se ujistil, že se setká se svými přáteli, navštěvuje svou milenku, nedovoluje mu komunikovat se zástupci opačného pohlaví a d Stručně řečeno, držte svého partnera na krátkém vodítku. Současně si ani neuvažují o tom, kde je tento pocit vedl.
Podvědomě lidé mohou cítit, že řeší určitý problém, který slouží zájmům zdravých vztahů. Koneckonců, manželé by se měli milovat navzájem, neměli by se měnit s jinými ženami a muži, myslí si. A proto musí být neustále přesvědčeni o loajalitě svých partnerů a dělat všechno, aby podpořili tuto důvěru, a to i přesto, že by to vyvolalo vlnu nedůvěry, negativních emocí a hádky bez jakéhokoli důvodu. Žárlivost tak dostane zelené světlo.
Lidé jsou zvyklí na lásku a žárlivost jdou ruku v ruce a mnozí z nich se naučili vyrovnat se skutečností, že žárlivost se stala plným účastníkem jejich vztahu.
Ve skutečnosti však paranoia, která se objevuje na základě žárlivosti, vůbec neposlouží cílům lásky a harmonického společného života, ale jen jedy milují. Žárlivost, stejně jako akce způsobené žárlivostí, nevyřeší problémy, ale vytváří je.
Přemýšlejte o tom, co vám povedou nekonečné záblesky žárlivosti? Jste tak strach z lží, ale vy sami obklopíte váš vztah atmosférou nedůvěry. Jsi tak strach, že ztratíš svého partnera, ale současně se pokoušíš kontrolovat každý jeho krok, obviňovat ho, vytvářet zákazy, přísahat, křičet, podezřívat ...
Vytváří to základ pro blízký, důvěryhodný, zdravý a dlouhý vztah? Ironií žárlivosti (a opravdu mnoha dalších pocitů založených na strachu) je to, že vy, kvůli tvému strachu, jen přiblížíš to, čeho se to tak bojí! Nedůvěra a paranoia nakonec dělají vztahy křehčí a odcizují vás od vašeho partnera.
Při příštím žárlování a chcete křičet na svého manžela nebo zkontrolovat jeho telefon, zeptejte se sami sebe, jak tyto akce mohou pomoci vašemu vztahu? Jak to pomáhá vaší lásce? Jak to může zabránit tomu, aby se zjevily ty věci (ztráta partnera, rozpad vztahů), které se tak bojíte?
Pokud je vaše odpověď na všechny tři otázky "Neexistuje" nebo "Bolí to jen", pak dá svou žárlivost červenou barvu.
To samo o sobě vám nepomůže zcela se zbavit tohoto pocitu. Ale prvním krokem v cestě, jak se zbavit negativních emocí, je pochopení, že tyto emoce nepotřebujete, že vás jen bránily.
Zbavte se vašeho vztahu nesplnění zájmů lásky!
2. Odstraňte své obavy
O tom, co se bojíme, samozřejmě nechceme myslet. Například: "Co když ztratím svou práci? Nechci ani o tom přemýšlet!" Zvláštní, jak to může znít, naše obavy mají nad námi moc, přesně proto, že nechceme přemýšlet o tom, co se stane, když se strach stane skutečností.
Samozřejmě nebudete se mnou souhlasit a namítnete: "Není to tak! Neustále přemýšlím o tom, čeho se bojím. Představuji si, jak špatné to bude, když mě opustí můj milý, a jaké strašné pocity zažiji .
Ale nemyslíte na to, co se bude dít dál. Myslíte si jenom na negativní emoce v době realizace vašeho strachu. Pokuste se duševně překročit tento limit, a to i tehdy, když nechcete přemýšlet o budoucnosti.
Myslete na to: "Co se stane za rok po našem odloučení? Co se stane za pět let? Musí to být to, že v prvních měsících bude pro mě těžké, ale pak se začnu trochu zotavovat, po nějaké době budem mít nový vztah, možná budou ještě lepší než tito. "
(Nejde o to nejlepší scénář! Možná, že váš vztah bude žít i po zradě, o tom budu hovořit v posledním odstavci tohoto článku.)
Ne tak hrozné, jak jste na začátku mysleli, že? Buďte realističtí! Snažte se procházet těmito obrázky ve vaší mysli. Přemýšlejte o tom, jak se dostanete z této situace, jak budete žít, a ne o tom, jak se budete cítit špatně v době plnění vašeho strachu!
Věřím, že pokud se pokusíte analyzovat své další obavy tímto způsobem, pochopíte, že i oni jsou prázdní. Téměř každý strach je prázdný. Hranice mezi lidským strachem není nic. Nebojte se tohoto "nic". (Bližší podrobnosti o tom budu diskutovat v dalších článcích.)
Neměli byste být příliš spojeni s tím, co máte. V tuto chvíli se může zdát, že vztah s touto osobou je nejdůležitější věcí, kterou máte v životě. Ale to je částečně iluze a podvod. Je těžké, aby lidé mysleli v perspektivě celého svého života a oni, jak se stalo, velmi nadhodnocují roli toho, co mají nyní.
Tato myšlenka nemusí být zcela intuitivní. Ptáte se mě: "jak to stojí za to být silně spojeno s něčím? Jsem spojen s tím, co miluji: svým dětem, mé rodině, mé práci, mému cíli. k věcem, které miluji? "
Ne, navrhuji pouze přestat zažívat bolestivou náklonnost, která přináší jen strach a strach.
Pokud milujete svého manžela hodně, ale vždy žijete strachem, že váš vztah může skončit, jste šťastní? Získáváte spokojenost z takového vztahu? Nemyslím si. Strach z toho, že ztratíte tento vztah v budoucnu, vás znesnadňuje. Ale skutečnost, že je máte v přítomnosti, vás neudělá šťastným, protože se neustále bojíte a jenom přemýšlet o budoucnosti!
Silné připoutání vyvolávají strach ze ztráty. A strach ze ztráty vám brání v užívání si současnosti.
Nebyl pevně spojen, neznamená, že nemiluje. Nesmí být pevně spojeno s uvolněnějším postojem k tomu, že nic není navždy, být realistické. Buďte připraveni na cokoli. A užijte si to, co máte teď.
3. Zastavte porovnávání
"A co když najde hodnější ženu než já, chytřejší, krásnější!"
"Je kolem tolik lidí, krásnější a úspěšnější než já, není šance, že náš vztah může přežít."
Tyto rušivé myšlenky jsou pro mnohé známé. Začínáte se porovnávat s ostatními členy vašeho pohlaví a vy jste v rozpacích se strachem z konkurence. Ale muži a ženy nejsou na trhu lásky nějaké výrobky!
Vztahy mezi lidmi nejsou vždy podobné komoditně-peněžním vztahům, v rámci kterých se preference tvoří pouze na základě vlastností "zboží": přitažlivost, úspěch, inteligence atd. Spíše je to spíše postoj vlastníka kapitálu ve skutečnosti k kapitálu. To také není nejúspěšnější analogie, ale bližší.
Chci říci, že váš vztah nyní není stejný, jako kdyby právě začínal. Možná, že když jste se poprvé setkali s vaším partnerem, byli jste spojeni jen vzájemnou přitažlivostí.
Ale v průběhu vývoje vztahů vzniká určitý "kapitál", něco víc než jen přitažlivost a vášeň, posilované vnější atraktivitou a úspěchem. Tento kapitál se v průběhu let shromažďuje, protože oba subjekty vzájemných vztahů se stále více vzájemně rozumí, jak společně hledají řešení svých problémů a vyvozují závěry ze svých chyb, jak překonávají další problém, který se jim dostal do cesty ...
A tento kapitál je příliš cenná věc. Nemůže být tak snadno vyměněn za něco jiného. Stručně řečeno, váš partner tě miluje nejen za vaše kvality, ale za to, co jste s ním měli. Nebo možná tě miluje za něco jiného, co ty sám nehádáš. A právě to vám umožňuje upřednostňovat vás k úspěšnějším a přitažlivějším lidem.
"Dobrá" - říkáte. "A co když naše vztahy nejsou jako" budování společného morálního kapitálu. "Jenom se rozpadají. Zdá se mi, že nás nic neváže".
Pak přejděte k další položce.
4. Zlepšete své vztahy
Trávit více času se svým partnerem. Naučte se jeho touhy. Ukaž mu péči a důvěru. Snažte se společně řešit rodinné problémy. Mluvte o svých potížích. Staňte se více atraktivní. Udělejte odrůdu. A rozvíjejte svůj vztah a nezastavte se tam!
Nebudu zde dávat podrobné pokyny pro zlepšení vztahů. Toto bude téma samostatného článku. Chtěla bych říci, že loajalita manželů vůči sobě není odvozena od dohledu, podezření a nedůvěry. Je to výsledek silného, spolehlivého a uspokojivého vztahu.
Pokud během svého špehování svého manžela nenajdete žádný důkaz cizoložství, nebude to potlačit vaši žárlivost, po nějaké době se znovu rozvine. Ale když se ve svém vztahu setkáte s větší jistotou, když se vy a váš partner navzájem obklopíte důvěrou, teprve pak budete mít méně důvodů žárlit.
Chcete-li odstranit samotný pocit žárlivosti, stejně jako důvody jeho výskytu (zrada), musíte se snažit rozvíjet vztahy, a ne přeměňovat je do špionážního románu a mýdlové opery současně!
Nedávno jsem přemýšlel, proč je celková kontrola ze strany státu zpravidla v méně rozvinutých zemích. Myslím, že se to děje proto, že země s velkými ekonomickými problémy mají jen jeden způsob, jak podporovat vlastenectví a udržet své obyvatele v zemi. Tímto způsobem, lhát, organizovat dohled a vytvářet zákazy, včetně zákazu opuštění země. Láska a oddanost obyvatel této země k státu je založena na strachu a podvodu.
Státy s dobrými ekonomikami a sociálními podmínkami se však nemusejí uchylovat k diktatuře. Osoba z této země nebude uprchnout, pokud by dostala příležitost. Protože miluje svůj stát, protože svým obyvatelům poskytuje dobré životní podmínky a stará se o ně. Nikdo ho nucuje "milovat". Tento pocit tedy vzniká upřímně.
Tuto analogii můžete snadno použít pro svůj vztah. Je třeba vytvořit atmosféru lásky a důvěry ve vaši rodinu, získat společný "láska kapitál" a tím snížit riziko "emigrace vašeho manžela" do jiné rodiny. Je to lepší než sledování prostřednictvím zákazů a dohledu.
5. Zakryjte svou představivost
Váš manžel zůstává v práci. A teď máte na hlavě obrázky, ve kterých se baví s jinými ženami. Ale nepokoušejte se nechat vaši fantazii pokračovat. Pokud to budete i nadále prezentovat, bude obtížné pro vás vymanit se z těchto myšlenek a poslouchat rozumné argumenty, když vás napadnou.
Tyto fantazie vás zbaví možnosti střízlivého posouzení situace. Proto pokud jste si všimli útoků paranoia na základě zrady svého partnera, pak přijměte pravidlo: "první myšlenka je špatná myšlenka, dokud to neprokáže opak."
To lze říci jako předpoklad viny impulzivních myšlenek. Tento princip mi hodně pomáhá vyrovnat se s mnoha emocími a vidět situaci tak, jak je, a ne způsob, jakým se moje krátkodobé pocity snaží prezentovat.
Proto se na chvíli vyhazujte všechny tyto fantazie. Pozorujete je později. Pro začátek uklidněte svou mysl. Stejně tak, dokud se nezapojíte s úzkostí a úzkostí, nebude vám na to nic dobrého.
Takže se zaměřte na něco jiného. Nenechte ho "vázat" v těchto fantaziích. Začněte přemýšlet o problému, jen když si uvědomíte, že jste se uklidnili a vaše úzkost nepřitahuje všechny vaše myšlenky k jejich "negativnímu pólu". Potom můžete tuto situaci posoudit naprosto. Možná pochopíte, že vaše obavy byly marné. Ale možná budou potvrzeny. Ale než si o tom přemýšlíte, měli byste klidně analyzovat situaci ve skutečnosti a nezapojit se do svých fantazií.
6. Přestaňte žít jen život vašeho partnera
Častým důvodem žárlivosti je posedlost jednoho z partnerů o životě druhého. Stává se to, že se to stane z důvodu, že jeden z partnerů nemá své osobní zájmy a osobní život. A nemá nic jiného, než žít život druhého.
To se týká nejen žárlivosti, ale také nadměrné kontroly nad rodiči (obvykle matkami) ve vztahu k dětem. Pochopte, že vaše ovládání, vaše úzkost, vaše nekonečné zásahy v životě někoho neznamená, že vy nebo člověk, jehož život narušíte šťastnější!
Abyste tomu předešli, přineste do svého života určitou rozmanitost. Najděte své koníčky a vášeň. V žádném případě by to nemělo být důvodem, abyste ignorovali svého partnera nebo dítě kvůli vašim novým koníčkům. Vůbec ne! Nechte to být důvod, proč jste pochopili, že kromě vašeho manžela a vašich dětí je v životě něco jiného.
Současně nechte svého partnera (nebo syna, dcera) žít mimo rodinný život. Nechte mu prostor k rozhovoru s přáteli, kolegy a dokonce i lidmi opačného pohlaví! Ukažte partnerovi, že mu důvěřujete, udělejte mu nějakou svobodu, nesnažte se studovat každý centimetr svého života a nepoužívejte ho s ovládacími spojkami.
Také vám pomůže, abyste se s vámi spojili méně, protože budete mít něco jiného! Proto se budete bát strachu a méně trpět!
7. Opakujte
Udělejte opak toho, na co žárlivost vás tlačí. Vidíte-li, že vaše žena mluví s mužem, na který nejste zvyklí na party, namísto zlomyslného zamíření na tohoto muže a pak poškození vaší ženy, přijďte a zdvořile se setkajte s tímto mužem! Možná zjistíte, že se jedná jen o pracovní kolegu, kterého se vaše žena setkala a z čehož prostě nemohla projít. A pochopíte, jak byla vaše žárlivost absurdní.
8. Buďte upřímní! Nehrajte hry
Udeřte všechny tyto špionážní hry a skryté pochybnosti! Pokud se o něco obáváte, zeptejte se svého partnera přímo! Jen to nedělej ve formě skandálu! Snadno řečte o všech svých podezřeních a uvidíte, na co bude odpovídat.
Ale než si o tom promluvíte s partnerem, neublížilo by se, kdybyste sami ohodnotila, jak jsou vaše podezření oprávněné.
Koneckonců, mnoho lidí vede "skrytou hru" a jedná tajně, jen proto, že podvědomě pochopí, že všechny jejich pochybnosti jsou absurdní a směšné a bylo by absurdní mluvit o jejich paranoii druhému.
Proto se připravujete na takový rozhovor, který vám pomůže nejen hovořit přímo o vašich obavách a dosáhnout nové úrovně důvěry (pokud pochopíte, že konverzace by se měla konat), ale také zkontrolovat, zda jsou vaše obavy skutečné, nebo jen výsledek bezuzdné fantazie.
9. Důvěřujte partnerovi
Již jsem v tomto článku hovořil o důvěře víc než jednou, ale považuji tuto otázku za velmi důležitou, a proto ji uvedu v samostatném odstavci. Důvěra je předpokladem pro zdravý a silný vztah. Myslíš, máš důvod nedůvěřovat svému partnerovi?
Neříkám, že nikdo nemá takový důvod. Často se však stává, že začínáme podezřívat našeho partnera, ne proto, že nám nedůvěřoval naší důvěře, ale jen proto, že my sami zažíváme strach a pochybnosti. Žárlivost se v tomto případě spoléhá na nic v realitě, ale plyne jen z našich osobních pocitů.
Proč se nesnažíte věřit svému partnerovi? Přestaňte vidět v každém slově jeho podvodu a vyhazujte jeho nekonečné podezření. Samozřejmě, podezření nebude vždy neopodstatněné. Ale snažte se uvěřit vaší duši a nepochybovat o něm něco špatného po dobu alespoň jednoho měsíce, bez ohledu na to, jak se chová a co dělá.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
