Většina lidí má velmi negativní pocity, pokud musí odmítnout jinou osobu. Jak se naučit říkat "ne" - každý druhý pacient praktického psychologa se na některém z těchto zasedání ptá, protože problém kompetentního odmítnutí není tak osobní, jako sociální.
Stalo se tak v naší společnosti, že slušná a "správná" je považována za situaci, kdy člověk vždy jde k druhým, a to i na úkor svých vlastních touh a schopností. Od dětství jsme se stavěli ze strachu, že odmítáme žádost, v důsledku toho člověk buď neustále dělá pro něho něco velmi nepříjemného, nebo je nucen se vyhnout a lhát.
Obsah článku:
Pravidla zamítnutí
Výhody schématu
Konečná fáze selhání
Komentář psychologa
V obou případech pocit viny (před samotným účastníkem jednání nebo sebe) nelibost a podráždění vás nebudou čekat. Proto se každý z nás musí naučit říkat "ne" tak, aby nepoškodil toho, kdo se ptá.
Pravidla příslušného odmítnutí
Nejprve musíte správně pochopit a vzpomenout na schéma selhání, dá vám sílu v obtížné situaci, abyste mohli správně reagovat, i když jste zmateni a obáváni. Tuto schéma jsem použil asi měsíc předtím, než se to stalo známým, a teď jsem odpověděl bez přemýšlení a vždy upřímně. 
Takže pokud se vás zeptáte na něco nepříjemného, nežádoucího, obtížného (například vyzvedněte kamaráda v noci ze stanice):
- Začněte, zrcadlit partnera - chcete, abych vás vyzvedl z vlakového nádraží ve tři ráno;
- formulovat odmítnutí, pomocí "I-message" - Potřebuji vstát v 7 hodin ráno do práce a zítra mám důležitý den. Nemůžu strávit polovinu noci bez spánku a musím se vzdát této cesty;
- řekni mi o svých pocátech - je mi velmi líto, že v takové situaci nemohu pomoci svého nejlepšího přítele, jsem v nouzi;
- pokud má člověk něco odpovědět, poslouchej;
- Nabídněte své řešení problému, aniž byste zapomněli pravidlo "50" - zapněte, zavolám vám taxi v době příjezdu vlaku.
Může se stát, že vás někdo začne přesvědčovat, abyste změnili rozhodnutí. Hlavní věc v tomto okamžiku není zlobit, ale jednoduše zopakovat jeho odmítnutí s malou restrukturalizací návrhu. Právě po zavedení podrobných diskusí začíná falešný souhlas.
Je to důležité! I-zprávy jsou pouze o vás. Nemůžete začít s zájmenou "já" a pak jít k partnerovi.
Příklad, jak mluvit, není nutný - "Nemohu vás vyzvednout z nádraží, protože přijdete pozdě." Tato fráze není nic zvláštního, ale podvědomě je vnímána jako hledání viny.
Proč je tato schéma dobrá?
Využívá postuláty vyvinuté vedoucími praktikujícími psychology. Například se dozvídáme o I-zprávách z knih Yu.B. Hippenreiter, skvělý odborník. Tato dovednost je opravdu velmi užitečná.
Zrcadlíme partnera a my ho informujeme, že jsme ho pozorně poslouchali. Často člověk začíná odmítnout takto: "ano, chápete, mám tady ..." a partner má již základ pro vnitřní urážku. Není slyšet, od prvních slov, které chtějí dostat ven. Je důležité, aby osoba věděla, že jste ho slyšeli.
Je to důležité! Není možné přesně zopakovat frázi partnera, je to jako mimikry a může urazit. Je třeba sdělit slyšet ve svých vlastních slovech. Mimochodem, v této fázi může být jasné, že jste se nerozuměli.
I-zpráva dává možnost jemného selhání, ve kterém neexistuje žádná opozice. Zároveň je jasné, že vaše záměry jsou solidní, nezávisí na vnějších faktorech. Takže zbavujete žalobkyni příležitost vyvíjet tlak na vás nebo vyjednávat. Když mluvíme o svých vlastních pocátech, vyrozumíte osobě, že teď není sám. Odmítnutí je pro něj nepříjemné, ani teď není dobré. Musíte však i přes negativní pocity odmítnout.
Nabízení řešení otázky je skvělá příležitost ukázat přátelský přístup k osobě a pomoci mu. Psychologové však tvrdí, že pomoc by měla být užitečná, neměla by to provokovat navrhovatele, aby se pokusil vyřešit problém na úkor ostatních. A zde bude zlaté pravidlo pomáhat - v nabídce 50% úsilí, které přijmete, zbývajících 50% zůstane partnerem. Sdílením odpovědnosti, emocí a odpovědnosti už pomáháte.
Konečná fáze selhání
Když bylo jasné, jak se naučit odmítnout, musíte více pochopit a jak s důsledky pracovat. Neměli byste očekávat, že po odmítnutí bude člověk spokojen a nechá vás s úsměvem. Koneckonců všichni byli vychováni podle určitého vzoru a stejně tak, jak jsme nebyli naučeni odmítnout, také nedokážeme přijmout selhání.
Jádrem obou procesů je pochopení, že každá osoba má svou svobodu volby. Máte právo se na něco zeptat, máte stejné právo odmítnout. Avšak aspirant může pociťovat negativní pocity a informovat vás o tom. Pokud by v jeho řeči nebyly žádné urážky, neměli byste se urážet. 
Někdy, když člověk právě začíná označovat hranice své osobnosti a v některých situacích říkají "ne", snaží se mu na něj naléhat s urážkami a obviněními. Je důležité, aby je nepřijímali do srdce. Dokonce i když byl ohněm, partnerem později rozumí vaší pozici a ocení váš vztah ještě víc. Pokud tomu tak není, pak by vás tato osoba mohla používat pouze.
Konečná fáze selhání začíná již po prohlášení hlavního "ne". Během tohoto období musíte přijmout a porozumět všem emocím toho, kdo o to požádal, ale i nadále dodržovat vaše zájmy. Pamatujte, že jste již udělali mnohem víc, než jste mohli, když přijali nepříjemnou nabídku a špatně splnili slib.
Anna, Moskva
